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幽默笑話:叔叔,你家鋼筆用了3天就壞了,我媽讓問能不能換一支
發(fā)布時間:2018-05-14 17:06 點(diǎn)擊:
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女大學(xué)生應(yīng)聘經(jīng)理秘書成功,女大學(xué)生問:“經(jīng)理,我工資一個月多少錢?”經(jīng)理:“5000”女大學(xué)生:“啊,這么少?”經(jīng)理:“這是稅后”女大學(xué)生:“睡后?一個月睡多少?”經(jīng)理:“按天發(fā)工資,都是稅后”女大學(xué)生:“滾,別欺負(fù)我不懂行情,我在洗腳城干的時候,一個晚上就能賺800多,呸!”經(jīng)理:“……”
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昨天看了個視頻,教做紅燒肘子,看的我口水直流,跟老媽撒嬌說自己也想吃。下午下班前接到老媽電話,告訴我紅燒肘子沒有,不過做了紅燒排骨,現(xiàn)在她和老爸吃飽了要去逛街,經(jīng)費(fèi)還有點(diǎn)緊張……我聽立刻轉(zhuǎn)了500給老媽,馬不停蹄的趕回家,盯著桌子上吃剩下的排骨棍和一張寫著“你減肥!”的紙條目瞪狗呆!
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一男孩拿著一支鋼筆來找我:叔叔,你家的鋼筆我用了三天就壞了,我媽讓我問問你能不能換一支?我:怎么壞了?男孩:我抽滿墨水一開始能用兩天,昨天我抽滿墨水,兩個小時就用光了。我:孩子,那是你作業(yè)太多了!
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上班時間開著免提和老婆打電話,一男同事擱旁邊裝女人說話故意搗亂,電話那頭老婆愣了下問我:你在哪呢?旁邊怎么還有小狗吱吱叫?同事瞬間就閉嘴了……
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老公回家后,瀟灑的把褲子和衣服都脫了,躺在床上大聲喊道:“快過來,老婆...”我馬上跑過去,疑惑的問道:“老公,你喝酒啦?”老公說道:“沒有呀!”然后我淡定的說道:“你是不是瞎!我爸媽在沙發(fā)上坐著呢!你沒看著呀?”老公:“啥時候來的...”
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一男一女相親……男:請你看電影吧。女:不熟悉的男人請我看電影,我不會隨便答應(yīng),對女人來說太吃虧。男:那你請我呀,我不怕吃虧……
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昨天晚上,我下樓去小區(qū)門口取快遞,正好看到我媽來我家,手里拿著很多菜。我就迎過去,接過我媽手里的菜,和我媽一起往小區(qū)里走,剛進(jìn)小區(qū)大門,我媽突然問我:你買那么多菜干嘛?我......這菜不是你拿來的么!
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光天化日之下,一個男生直接抱住了我身邊的一個學(xué)妹,大聲喊道:“我喜歡你,我要和你在一起……”這一舉動,把我們這群女生都嚇了一跳,有跑到一旁蹲著的,有大聲尖叫的,這個學(xué)妹剛開始還尖叫反抗,后來就被這個男生的甜言蜜語征服了,兩個人就這樣在一起了……這把我和旁邊的幾個姐妹氣得!居然在眾目睽睽下,赤裸裸的撒狗糧,直接激起了民憤,最終我們幾個合力把這對臭不要臉的打出了女澡堂……
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小王半夜找到他的鐵哥們兒:哥,快來,我老婆給我?guī)ЬG帽了,打一個人。這哥們兒來句:這時候你還有心情猜謎語?!
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我家門口有個小店,每天廣播的廣告是:老板娘跑了,老板娘跑了,老板無心經(jīng)營,清倉大處理。持續(xù)一個月后換為:老板娘回來了,老板娘回來了,老板慶祝,打折大酬賓。
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